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来源:本站 作者: 发布时间:2018-09-08 08:21:52 人气: [ ] 查看评论

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  *********、***总理李克强作出批示指出,打赢脱贫攻坚战,是保障全体人民共享改革发展成果、实现共==富裕的重大举措。这次评选表彰的获奖者常年奋斗在脱贫攻坚主战场和基层一线,他们在各自岗位上积极发挥模范带头作用,做出了不平凡的感人业绩,谨向受到表彰的==志表示热烈祝贺!当前,脱贫攻坚已经到了决战决胜阶段。各地区各部门要深入学习贯彻***总书记系列重要讲话精神和治国理政新理念新思想新战略,坚持精准扶贫精准脱贫基本方略,坚持以深度贫困地区为重点,以先进典型为榜样,以更强的责任感、更硬的举措、更大的气力,着力破解制约脱贫的关键瓶颈和突出困难,着力提高脱贫攻坚实效,着力增强贫困地区自我发展能力。支持关心基层扶贫工作者工作生活,进一步凝聚全社会力量,奋发进取,实干苦干,确保贫困群众如期实现脱贫,为实现**建成小康社会奋斗目标作出更大贡献。脱贫攻坚先进事迹报告会9日上午在京举行。*******委员、***扶贫开发领导小组组长汪洋出席报告会并讲话。他强调,要深入贯彻***总书记扶贫开发重要战略思想,集众智、汇众力,扎实推进精准扶贫精准脱贫。要发挥先进典型示范导向作用,强化矢志扶贫、决战脱贫的使命担当,坚持自力更生、艰苦奋斗的进取精神,树立锐意改革、勇于探索的创新意识,发扬扶贫济困、守望相助的传统美德,坚决打赢脱贫攻坚战。

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  随着城镇化进程的加快,不少农村地区已经进入了大面积拆迁的时代。对于农村居民来讲,房屋就是他们最重要的财产,农村房屋拆迁的补偿标准是怎样的?无证房屋能获得补偿吗?

  “分开补偿”,是指土地补偿和地上附着物补偿的分离。农村宅基地产权归村集体所有,由村集体分配给村民使用,村民在宅基地上建房子居住。在遇到宅基地拆迁的时候,有两种补偿。

  一是宅基地补偿,二是房屋补偿。由于宅基地的产权属于村集体,因此,这部分补偿归村集体所有,不会直接给宅基地使用人。而房屋的产权属于村民私有,因此房屋补偿归村民所有。

  村民的宅基地被征收后,如果没有其他宅基地,那么村集体要给村民重新分配宅基地,让村民在新的宅基地上建房子。

  房屋拆迁补偿价由宅基地区位补偿价、被拆迁房屋重置成新价构成。计算公式为:

  宅基地区位补偿价参照当地普通住宅指导价,由区县人***参照一定时间、一定区域内普通商品房住宅均价、城市规划等综合确定。

  房屋重置成新均价是指一定时间、一定区域内的被拆迁宅基地房屋重置成新平均价,具体标准由区县**按照前述区域内农村房屋建设情况在400--700元/平方米幅度内确定。户均安置面积,按照100-150平方米控制,具体标准由区县**根据当地农村经济水平、农民居住情况确定。

  从单亲妈妈发出的内容看,她的工==只有930新,租房需要花费150新。而**不管人民的工==收入到底够不够用,够不够所有的开销,只知道从他们的工==里扣C==F。**告诉她可以找RC(居民***)帮忙,而她去找了后,也是一点忙都帮不上。

  这位单亲妈妈吐槽说“还说什么为人民服务,请大家帮我分享出去,工==930,需要还房屋租金150、杂用费31.5、水电费每月大概60、电线,还有家里的一些零零散散费用,给家人一点点的生活费,自己还能剩下多少?再加上一天的吃饭==、和坐车费用能够用吗?”

  从信中内容看,应该是这位单亲母亲曾向**HDB申请少交一些租金。**有关部门回应表示,这一申请不能被批准,毕竟她的收入是950,是可以负担原先150的租金费用。有关部门建议她,可以去申请调整住房大小,因为==住在房子里的只有2个人,可以只租用一个房间,这样租金也会相对减少。

  有的朋友表示:“这位单亲妈妈生活的确实不容易,整体忙忙碌碌做死做活,**应该向她提供多一些帮助!辛苦做工给**抽C==F,从来不喜欢做有C==F的工作,做到要死,到头来==也拿不到,等到自己可以拿来用的时候,可能已经死掉了。”

  也有另一部分网友表示:“生活还是要靠自己的,不能老想着伸手向**讨帮助,应该努力提升自己的个人能力,多去学些新技能新知识,去找一个薪水高一些的工作。”

  这的确让人遗憾,这是一个足以拍出史诗感的题材,可最后还是成为玛丽苏式的==小格局。

  就算是跌了多少跟头,周莹还是一副白莲花的轻狂劲儿——在刚被八国联军打得稀里哗啦地逃到陕西的老佛爷面前,大谈变法和西洋机器的好处?这就是找死,如果不是编剧让老佛爷脑子抽筋,居然喜欢上这个疯女人,在现实中,她已经死了十万八千次。

  这部剧的烂尾,就在于周莹这个女主从头至尾,都没有改变,不管经历多少沧桑,吃多少亏,永远都不长记==。

  不像《甄嬛传》里的女主,从天真烂漫到心狠手毒乃至心如死灰的转变,最后复仇完毕后,却恍然若失。这种悲剧感曾让我久久伤感不已,它之所以是经典,是因为拍出了人物的深度,让我们看到人==的辗转腾挪和沧桑变迁。

  很多人觉得,“适合”只是一个低配的择偶要求。但其实,“合适”才是对伴侣的**要求。

  一个适合的人,应该包括对等的颜值,共==的兴趣,匹配的==格,一致的三观。只有满足这四个条件的人,才能被称作合适的人。

  虽说谈恋爱,不能仅看对方的长相。但很多时候,颜值就是一张入场券。如果你的长相不是对方喜欢的,那么抱歉,可能对方还没来得及了解你的内在,就已经把你==ass掉了。

  首先,我们每个人对自己的长相都是高估了的。有科学研究表明:镜子里的人会比实际生活要好看许多。更别说现在的美图软件,把人都搞得都以为,自己是***或金城武。

  谈到兴趣爱好这个点,很多人会说:我兴趣爱好广泛,喜欢的东西也不小众。应该很容易找到那个陪我疯闹的人。

  打开社交网站,发现很多人的兴趣爱好都是:电影,音乐,和旅行。看上去大家共==爱好蛮多的,但熟起来之后,才发现,彼此喜欢的东西差别太大。

  后来才知道:她最喜欢那种,你一看就==困的文艺片;而你喜欢的周星驰,她却一点也Get不到笑点。

  后来才发现:她喜欢欧美摇滚,你喜欢听民谣。你听不懂她分享在朋友圈的歌词,他嫌弃你整天无病呻吟瞎矫情。

  我们遇到过许多许多的人,也曾以为我们会有很多很多的话可以说。可是后来才知道,是自己想太多。

  有很多读者向我咨询或倾诉各类情感问题,其中被问得最多的情感问题是伴侣背叛了自己,要如何应对。或者,婚姻中出现冷战与争吵,要如何解决。以及,婚姻要如何经营才能真正幸福稳定。其实,所有问题的本质都是一样的,即,夫妻之间要怎么做,这段婚姻才不会离婚。

  婚姻之所以走到离婚的地步,是由于很多原因和因素造成的。我们需要对此抱有一种乐观的心态,不必把什么事情都往坏处想。当你想要的东西足够多的时候,你的==望可能不够用。

  时光无情,岁月荏苒。我们能紧紧把握的时光只能有这么多。不管我们将来会走向何方,也不管我们未来的岁月里,会面对怎样的风雨,我们只要勇敢做回自己,就是最棒的情感。我们也能从这段感情中,获取积极向上的力量。

  婚姻是一场修行。如果你无法让自己获得内心的安宁,那么你可能需要一段时间慢慢调整,让自己变得更好。

  夫妻之间如果能做到有话好好说,有事好好商量,那么这段婚姻就会更好地继续下去。如果你们在婚姻中,遇到问题就争吵,或者说各不相让,彼此坚持自己的意见,从不妥协,也不懂得包容与忍让,那么你们的婚姻可能会漏洞百出。

  我们需要在婚姻中保持良好的沟通和交流。如果我们做不到这点,我们可能会因此受到伤害与暴击。婚姻是特别私人的事情,==时也是特别神圣的事情。婚姻之所以可以存在与发展,是因为我们在这场婚姻中,能够找到存在感与归属感。

  如果你们在婚姻中,完全无话可说,找不到共==话题,或者说一言不合就吵架冷战,那么你们的婚姻自然无法持久。

  如果夫妻之间有共==爱好,那么你们想离婚都难。夫妻之间如果有共==爱好,你们就可以聊到一块去。你们可以一起去培养兴趣爱好。比如,你们如果都喜欢爬山,那么你们可以利用一切机会一起去爬山。比如,你们如果都喜欢旅行,那么你们可以随时相约一起去旅行。

  夫妻之间可以在爬山或旅行的过程中,一起慢慢培养感情。感情的培养,需要时间,也需要我们用心去感受。前提是你们要通过一个共==的载体与渠道,去传递你们的情感。共==的兴趣爱好,会让你们的感情变得更加深厚,你们在一起不会觉得无趣与无聊。

  夫妻之间如果能做到相互信任与扶持,那么你们的婚姻一定会更加幸福美好,你们想离婚都难。我们在婚姻中,需要保持充分的信任。如果你们在婚姻中,彼此猜忌与怀疑,那么你们的情感就会因此出现裂痕。

  夫妻之间要相互信任,你们之间如果有任何问题或矛盾,都应该及时沟通交流,及时化解。你们不要无视或忽略婚姻感情中出现的各类问题,有些婚姻之所以无法走到最后,往往是因为平时不注意这些小问题或小细节,导致问题积少成多,由量变引发质变,婚姻因此彻底破裂。

  类似的对白,是不是让你似曾相识? 是的,或许这就是现实生活中很多婚姻的缩影。每个人都憧憬拥有一份完美的爱情和婚姻,往往却发现婚后的生活一地鸡毛,可谓“期望有多高,失望就有多大。”

  所以,==钟书在他的小说《围城》里说:“婚姻是一座围城,城外的人想冲进来,城里的人想走出去。”

  生命的本质,就是在关系中寻找自己,并成为真正的自己;在关系中寻找爱,并成为爱。

  美好的婚姻,是世间最美好的关系。亲密关系的质量,直接决定了我们的生活质量和幸福指数,甚至对我们的孩子都有着深远的影响。

  你的婚姻幸福吗?你知道怎样跟自己的伴侣沟通和相处吗?面对伴侣的种种不如意,你该如何看待和应对?你是否也曾经看着隔壁家的老王黯然神伤,为什么我没有遇到这样一个人……

  下面我们就来分享一对智慧的夫妻——哈爸和哼妈在婚姻中的相处之道。大家也可以对号入座,想象一下:如果遇到==样的情境,你会怎么做呢?

  哈爸和哼妈在决定结婚时,就彼此立了一条规则:无论何时,都不可以说“离婚”,这样的字眼连提都不可以提。

  你或许会说,这不是老生常谈吗?但是在双方争吵的关键时刻,还是有很多人会把这种字眼挂在嘴边,甚至不惜用最伤人的字眼去诋毁对方。很多人事后都会后悔,“当时不那么说就好了”“其实我只是想表达我的愤怒”“我只是希望他知道我的需要”。只是,如果婚姻在我们的口舌上是可以被随意相待的,那么谁能保证这段婚姻不会“说着说着就真的散了”。

  所以,记住哦!不管我们在烦琐的生活中怎么生气或发怒,千万不要把“分开”和“离婚”这样的字眼挂在嘴上。你威胁和伤害的不仅仅是对方,而是你们两个人的关系和感情。

  我们常常不自觉地把自己的很多需要寄托在外界和别人身上,尤其是自己的亲密爱人身上。我们以为,只要有了亲密爱人,有了很好的家庭关系,有了很好的孩子、很好的事业……这些需要便可以得到满足,我们的人生便从此得以圆满。

  然而,如果带着这么高的期望走进亲密关系,你面对的极可能是失望——即使是最亲密的爱人,也不可能完全满足你内心的需要。没有人天生为你而生,你把那么多期待放在伴侣身上,对他是不公平的。不幸的婚姻各有各的不幸,而其中一种不幸就是,当对方没有满足你的需要时,你或者用抱怨责备击打他,或者用威逼强求压垮他。

  哈爸还用自己的例子来说,他是个不懂浪漫的人,所以结婚这么多年,哼妈从不曾像别的女生那样抱怨过他。因为她知道自己的丈夫是什么样子,并不强求他为自己改变。与此==时,哼妈也一直鼓励哈爸成为一个更好的丈夫、更好的父亲、更好的儿子——一个基于他本身而更好的他。

  哼妈说:“婚姻本身,不是试图改变对方的征程,而是不断认识自己的道路。很多时候,当我们不试图改变对方时,改变才会真正发生。”

  哼妈真的是一个很有智慧的女人,对吗?下面让我们一起来看看哼妈在婚姻中又有哪些夫妻相处的秘诀吧!准备好接大招吧!啦啦啦……

  男士们看到这里,估计要苦笑了。你们是不是都很怕妻子的抱怨呢?要知道:妻子的抱怨里面,可是有密码的哟!如果你真的听懂了,抱怨反而会成为一个美好的信号,反过来滋养你们的夫妻感情。

  哼妈举了一个例子:六年前,她在职场中曾有过一段低迷期,遇到了很多问题,因此回家经常跟哈爸抱怨。跟一般的丈夫一样,哈爸试图帮助哼妈找到解决方案,却使得哼妈的情绪更郁闷。后来,哈爸也开始焦躁,他不知道该怎么让自己的妻子情绪好起来。这时哼妈突然说了一句话:“你好好听着就行了。”

  就是这么一句简单的话,突然让哈爸领悟了:哼妈需要的不是**,而是倾听和陪伴!

  所有的男士们请注意!!!当你的妻子向你发出牢骚或抱怨时,她可能并不是在向你求助,更可能是在向你发出邀请,邀请你到她的泥淖里体会她的感受。当你和她在一起了,她便能释放了。

  什么是框架?框架就是两个人之间互相影响的能力。包括一个人的三观和影响力。

  如果你不想在关系里失去主动权,那就必须在聊天中提出框架,让男人迎合你的规则,提高自己的社交地位。

  如果你没有自己的框架,那么对不起,你就只能永远被别人牵着走,遵守别人的游戏规则。

  很不幸,美好的童话故事总是发生在别人身上,轮到自己的时候,梦想的浪漫也只能无奈地化为现实一地鸡毛。

  很多女孩,她们在开始一段情感之前,脑海中总会拥有各式各样浪漫的幻想——比如想象对方的样子:身高多少,长相如何,给人的感觉怎么样,等等,等等。

  “外表什么的不重要,关键是对我好就行。”——这是女孩子们**次建立框架的失败:**次妥协,与社会、与环境、与自我的妥协。

  网上看到一则留言,网友说,在我们结婚之前,我问他,“结婚之后家务谁来做?”他说,“当然是谁有空谁做啊”。当时我还觉得挺感动的,因为身边太多的男人总觉得家务就应该女生来做。想想自己男朋友挺好的。结婚之后,我才发现自己上当了,谁有空谁做的意思是,他永远没空,所以永远不会做……

  类似如此:男人在家不做家务,反而给女人制造更多麻烦的抱怨,真是数不胜数,罄竹难书!

  因此,才会出现“不做家务的男人都是猪”、“不做家务,是婚姻里最可怕的男科病”这类吸引人眼球、引发无数劳动妇女共鸣的爆文题目——这是女孩们**次建立框架的失败:对情感、婚姻的妥协。

  一个朋友跟我说,有一次她与男朋友因为一点小事吵架,她愤怒之下的言语如黄河之水滔滔不绝涌向男友,对方笨嘴拙舌说不过以致恼羞成怒,直接粗暴地对她动了手。

  她低下头,向家人朋友们解释说:“这件事我也有不对的地方,以后好好沟通便是了。”

  许多从婚姻的风风雨雨中走过来的姐姐、阿姨们,不约而==地告诉我一个维持婚姻长久的秘诀,那就是——忍耐。

  适当的忍耐固然是合理的;但是,一味的妥协、失去自己的原则和底线,也许换来的不是情感更加甜蜜,不是互相理解、体谅、包容与感恩,更有可能是对方的有恃无恐、鄙夷轻贱,以致两人渐行渐远,甚至反目成仇。

  无论是在开始一段情感之前,还是进入一桩婚姻之后,很多女孩子并没有建立好或者根本没有自己的内在框架。

  一般对于框架的理解就是一件事情在规定好、被划分好定义和流程之后,不容许别人的挑战和改变;简单来说,即你自身一些原则==的底线,它不可触碰、不能改变、不可挑战。

  现实社会中,很多人建立自己的内在框架并不是很容易,很难去操作并实施,为什么呢?

  因为你从来不表达自己的需求,只是无条件地付出,久而久之对方就会完全忽略你的感受。

  一来二去,你投入的比对方要多得多,需求感自然就大大增加,因此更容易受到伤害。

  ==时,作为感情主导方的爱人也完全不能体会感情的乐趣,感情自然就走到了尽头。

  还比如说,“我从来不跟他吵架,我们之间一旦出现矛盾,大都是我忍让、妥协、委曲求全,可是,他为什么还要跟我分手?”

  对于情感中的问题,你从来不提出自己的看法,无底线的避重就轻,无框架的==装包容,即便你们会随着时间渐渐遗忘这个小矛盾,也会在心里留下疙瘩甚至伤痕。

  问题的出现并不是一定会引起感情破裂。但是,如果两个人不解决问题,潜在的危机其实更大——小问题变成小矛盾,小矛盾最终演变成势不可挡、难以修复的你争我吵。

  没有自我内在的底线与框架,就无法促成良==沟通。他也就不愿意与你沟通了,情感之中缺乏相互理解,自然无法长久。

  从这两个问题可以看出,很多人容易忽略掉一个关键点:身边人对待你的方式,往往都源于你的“要求”;在不知不觉中,你会发现是自己发出相应的信号,让别人依据这些信号去与你打交道。要知道,关系的良==也好,恶==也罢,是你自己创造了别人与你相处的方式。

  所以,为了维持良==的长期关系,避免矛盾的产生,建立好自己的内在框架是重中之重。

  从前段时间闹得沸沸扬扬的榆林产妇坠楼事件,到最近“剁手党”婆婆爆改儿媳出租房的新闻,“婆媳关系”已经升级为全民热议的话题。

  前晚,达达发现地板脏了,拿起拖把就默默拖地。突然游戏的打斗声和男人的骂喊声从客房里传出,达达抬头往房间一看:丈夫还在玩游戏!向来喜欢碎碎念的她,心里一燥,就跑进去和丈夫抱怨了两句。

  达达在做家务,而老公却在玩游戏,一个在劳动,一个在**,这种不平衡的付出,让达达感觉委屈;而她老公玩得正嗨,却被达达的抱怨给打断,自然不满。毕竟,如果你正在兴致上,被人泼一身冷水,也会骂一句缺德。

  无论是做挽回还是修复关系的来访者,感情出现问题的原因之一都是知行不一,表达不一致。明明相爱的彼此,想要和对方一起相伴到老,但是爱的方式却令人哭笑不得。

  达达一边拖地一边埋怨,老公一边游戏一边抱怨,就是一件小事,但是这件小事却引起双方巨大的误会,和对彼此信息接受的排斥。

  人与人的幸福相处不是我们==在一个屋檐下搭伙生活,而是心与心的交流达到一个契合。

  当两个人没法达成契合时,久而久之,哪怕对方还爱着你,但是爱不代表在一起,人的忍耐都是有限的,相处不舒服就足以消耗掉一个人的热情。

  所以,很多人分手时都会说这样的一句话:不是我不喜欢你了,而是我们真不合适。

  **,人都有负面偏好,对负面的信息和事物往往会更多地注意,并且强化这种体验。

  负面的否认对我们是一种伤害。面对你的伤害和你的付出,人会选择==忽视你对我付出的一面,而记住了你伤害我的部分。

  就像鱼类。鱼类是一种==觉==很高的动物,它在水里寻找食物,需要非常小心,因为它可能会遇到人类的诱饵,被人类给宰了,也可能遇到在它食物链上端的动物,把它给吃了。

  所以,鱼会选择在相对比较安全的地方觅食,而不是食物非常多的地方。今天找不到食物没关系,明天继续就好,至少不会被捕==。

  比如,你遇到了==察抓小偷,你一定记得这件事,但是你记不住路过的花草和微风的凉爽。

  科学研究表明:一句批评的话,一次破坏==的行为,起码要用5个善意来弥补。

  富兰克林曾说:一点点病痛,我们就感觉得到,而健康的活蹦乱跳,我们却毫无知觉。

  好朋友之间,互帮互助,彼此经历了很多美好,却在某一天,因为一件小事发生了一场激烈的争吵,然后就老死不相往来了。

  也不是你的朋友多么不好,只是吵架的****已经植入到了彼此的脑里,已记不住对方的好。

  作为一个有**思想的人类,我们有自主权,保持自我就像捍卫我们的领土一样,不被人侵==。

  一旦对方出现命令的口气,就具有胁迫的作用。虽然如拖地的小事并不算真正的胁迫,但是出于思维惯==,就是觉得被别人牵着鼻子走,不被尊重,想去反抗。

  人喜欢热闹,不喜欢孤单,不喜欢做不是自己的事情,因为它就像一种任务,比如,小时候,老师给我们布置的作业,就一点都不想做。

  我有一个学员,她一个人在家时,不会做饭,但是她伴侣在家时,她很享受做饭这件事,因为她在炒菜,他在摘菜。这种美好的氛围,有家的温馨,让她越干越起劲。

  所以,你在做家务的时候,可以邀请他一起做,而不是命令他去做,这样,做饭是兴趣而不是任务。

  人生下来就是一张白纸,一个小孩子没有接受过红灯停,绿灯行的概念,不管红绿灯,他都会往前走。

  我们在原生家庭里不可能接受到两==婚姻的系统培训,都是在结婚之后才有这个客体的出现,所以我们都没有习得两==关系的规则。

  达达委屈,并不是因为拖地有多累,而是觉得自己的时间被剥夺了,对方却可以做自己感兴趣的事情,这不公平。明明是两个人的事,却只有我一个人消耗了我有限的生命。

  我们要学会表达自己的需求,在你干活前,他游戏结束后,用请求的方式:亲爱的,你能过来帮我拖一下地吗?那边我够不到。

  该出口还是要出口,不然累的是自己,然后形成一个规律:家务需要共==去完成,家庭和谐需要双方去创造。

  嗨了,活干了,可以来一些奖励,去洗个水果两个人一起吃,他就会觉得不玩游戏做家务也有好的体验。

  这叫影响力,给对方带来好的体验,从而激发对方的积极情绪与行为。这属于高情商的一种。

  有很多男人在感情中,有时候会觉得特别迷茫,找不到方向感和存在感。其实,任何一段感情的来去都是不讲道理的。当缘分降临的时候,如果你错过了,可能会遗憾一生。

  女人在面对感情的时候,她可能会比男人更加专注和专一。梧桐曾说过,女人在面对感情的时候态度要比男人更加坚定和坚决。女人一旦认定或认准了这个男人,那么她就会爱这个男人一生一世,除非这个男人不要她了,或是背叛她了。

  但是,男人则不==。男人再怎么爱一个女人,他也只会保持三分钟热度。等新鲜劲一过,他可能会换另一个目标,继续追逐爱情。

  也就是说,男人可能更享受追逐爱情的过程。他在追求女生的过程中,会获得更多的快感。一旦把女人追求到手之后,男人就会马上厌倦,继而萌生摆脱这段感情的想法。

  女人其实很清楚男人对自己的爱到底是不是真心的。女人之所以不轻易拆穿男人的谎言,是因为她还对男人抱有幻想,或者说她依然深爱着这个男人。

  如果女人对男人说,你不要再出现在我眼前,我一见你就觉得头晕恶心,那么很显然,女人不爱你了。你也不要再对女人热脸贴冷屁股了。感情的事情,有时候就是如此。如果只是单方面的投入,另一方无动于衷,那么你们的感情可以划上句号了。

  如果女人对你说,你不要再来纠缠我,那么你也应该心知肚明,她不再爱你。你是时候放手了。有的时候,女人要拒绝你的爱,是一件特别痛苦的事情。她之所以不把话挑明,无非是想保全你的面子。但如果你逼急了,女人可是什么难听的话都能说出口的。

  如果女人对男人说,你很好,但我配不上你。言下之意,我不再爱你,你可以滚了。当女人对一个男人发好人卡,多半就是想要分手。你虽然对我很好,你是一个好人,但是我不再爱你。你对我再好,我也不会对你动心或动情。我对你只剩下感激,不会有爱情。

  事已至此,男人只能收起心碎与痴情,认清现实,换个女人继续爱。你不要在一棵树上吊死。当女人给你发了好人卡,你不要傻傻地以为你真的很好。也许,女人只是委婉地在向你提分手。她只是不想把分手二字直接说出口,怕伤了你的心。你就不要再自作多情。

  当女人对你说,咱们分手吧,那么这就充分表明她不再爱你。你要明白,如果一个女人爱你,她给你的爱必然是***,不会掺杂任何杂质。如果一个女人给予你的爱里还搅拌了其他的利益与物质,那么说明她对你的爱还不够纯粹。

  女人有时候跟男人说分手,可能只是一时冲动,是句气话。但如果女人多次认真严肃地提分手,或者说她提分手的态度特别坚决,甚至特别坚毅,那么你就要清楚地明白,她不是在和你开玩笑,她是真的想要和你分手。

  忙乱中,突然感觉每天面目麻木的日子,变得那么楚楚动人,我无比盼望,赶快回到一天又一天的波澜不惊中去。

  那日接到姨夫往生的消息,我们开车赶了过去,表妹看到我,搂着我痛哭:姐姐,我再也没有爸爸了,以后再也看不到他了。

  记得妈妈刚离开那阵子,我一直不相信她不在这个世界上了,每天下了班依然去妈妈家,看看那个巷口有没有妈妈的身影。

  那段时间,我像个打了麻醉剂的病人,不肯清醒,不肯面对。直到几个月后,我才真正意识到,妈妈再也不会像以前那样,天天站在巷口张望我的身影,等我下班回家吃饭了。

  彼时才发现,幸福,莫过于早上挥挥手说再见的人,晚上又高高兴兴回来了,一天又一天,一年又一年。

  前年国庆节,我们==学聚会,一位生意做得不错的男生,得意洋洋地和大家吹嘘他的艳遇,家里红旗不倒,外面==旗飘飘。

  然后还说了一通理由,什么日子太平淡乏味呀,和妻子简直就是左手摸右手呀,一点激情都没有了呀,婚外恋让他重新焕发了青春,人生苦短,要及时行乐。

  老婆在自家公司管财务,也不是善茬,知道真相后迅速转移了资产,切断了他的开销。两口子白天在公司吵,晚上回家吵,闹得鸡飞狗跳,孩子==气离家出走,差点出了事故。公司的业务也一落千丈,经营出现了赤字。

  妻子请了有名的律师起诉离婚,因为男人是过错方,能分到的财产只是一堆不能变现的机器和账目上的负资产。

  ==儿看捞不到什么好处,退出了这场纷争,不辞而别。我==学给闹得心力交瘁,去求妻子原谅,人家根本不给他说话的机会,就给赶了出来。

  ==学跑去独自喝闷酒,竟然喝得胃穿孔住院,我们去看时,他一脸悔意,不停地说,我真蠢,好好的日子折腾成这样,追求什么刺激,一天又一天的重复才是**的幸福啊。

  看着他,我一下子想起前段时间的热播剧-----《我的前半生》里,陈俊生在经历了==离婚再婚后,才发现从前那些貌似寻常的日子最可贵,他悔恨交加,痛哭流涕地说:我想回到从前,从前的从前。

  青春年少的时候,我也讨厌单调重复的日子,总是梦想着鲜衣怒马闯天涯,离开家,离开父母,世界那么大,我要去走走。

  **后去外面求学,觉得自己像一只出了笼子的小鸟,外面的世界好精==,连走路都一裙摆的快乐,总是每次到放==或者没==了才想家。

  毕业后,上班,结婚,**,就开始了循环往复的生活。天天洗衣做饭,催孩子学习,与老公唠叨,去妈妈家吃饭,年复一年,日复一日。

  每年的八月十五这天,我们全家基本都在爸妈那过中秋节。从未婚到结婚,我似乎已经习惯了,这个月圆之夜,全家理所当然就得在一起。

  记得2010年的中秋之夜,妈妈做了一桌子鸡鸭鱼肉,我皱皱眉说:妈,每年都弄这些油腻的菜,你不嫌絮烦吗?明年做点清淡的,多几个素菜好吧?妈妈赶紧点头,嗯呐,明年做一桌子素,你想吃肉都不给。

  怎知,那是我陪妈妈今生度过的最后一个中秋,再也没有什么明年了,妈妈在2011年年初就走出了我的世界,今生今世,再也不会和我度过中秋之夜了。

  是啊,很多人都一样,在重复的日子中,感觉到的只是乏味和苍白,婚姻也如是,慢慢走向平淡,甚至生出几分厌倦。很多人直到失去,才知道那样的日子,是多么的珍贵。

  有一个故事。一位才华横溢的诗人,家境富裕,妻子温柔美丽,儿子聪明伶俐,但他日日生活其中,感受不到一点快乐。他请求上帝给他幸福,上帝先夺去了他的财产,再带走他的妻儿,又拿走了他的==虹,诗人痛不==生。过了一个月,上帝把这些又重新还给了他,诗人搂着妻儿,深深致谢,感谢上帝赐予他幸福。

  是的,这只是个故事,但我们又何尝不是故事中的诗人?但现实中却没有一个**的上帝,再把失去的一切还回来。

  其实,幸福,根本不是惊天动地,轰轰烈烈,而是那些细微的,让我们置身其中,感受不到存在甚至感到无聊的东西,真的等到失去它时,才发现,那一切是多么多么的美好。

  终有一天,你会发现,你寻找的幸福,根本不是什么浓烈的罗曼蒂克,而是一个个平淡如水的日子,是一个来了再也没走的人。

  你饿了,他(她)为你煮上一碗面;你哭了,他(她)给你一个拥抱;你来大姨妈了,他给你端来一杯热热的红糖水。你听他第八十次说起童年的故事,每年的==一天他和你庆祝生日,他陪你走过每一段路,伴你度过每一个日日夜夜,重复今生每一天。他受伤受得太深了罗圣依马甲定做厂家《天津活里面羽绒服订做工装》北京棉花棉服订做6工程棉裤三、别用其他男性的优点刺激他。

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  所以有了儿子后,虽然妈妈和婆婆都想来帮忙照顾,但她谁都不接受,自己咬牙辞了职,一个人苦大仇深地在家带娃。但当我观察周围,这大约是个年轻人全民熬夜的年代。有人工作分工没办法,有人夜晚干活效率高,有人单纯====晚睡拖延症。

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  尊重女人是一个男人最基本的素养,不要以恃强凌弱者的身份强迫自己的女人做一些不愿意做的事,遇到任何事,请征求她的意见,因为她也是家的一部分,两个人的力量肯定比一个人的力量要强大,不要忽略她的内心感受,也许到了关键时刻做决定的那个人还是你,但是是否征求她的意见就能看出你对她是否在意。当你的女人与你的意见相悖时,请尊重她的想法,如果可以请在背后默默支持她,做她**大的后盾,为她解决一切烦心事。

  有责任感作为一个男人,在成家之后,就需要用自己的肩膀来扛起这个家,遇到困难时,男人应该想办法去解决,而不是一味的抱怨,男人的责任感可以给女人带来安全感,当她遇到困难时,他会及时出现在她身边,像保护伞一样保护自己的女人不受风雨的侵袭,有责任感的男人遇到任何事,都能独当一面,从容淡定的处理,和这样的男人在一起,你们的家庭才会更加幸福美满。

  成熟稳重的男人必须具备宽容和大方的品质,当和自己的女人争吵时,不管是出于什么原因,他都会主动认错,然后尝试着去沟通,在爱情的世界中,吵架根本解决不了任何问题,只有沟通才是**的方法,当你====了错误的时候,懂得宽容的男人不会横加指责,他会原谅你====的错误,并愿意和你一起改正,懂得宽容的男人不会和你在一些小事上斤斤计较,他会忍让你的一些小缺点,他看到的永远只有你的闪光点,绝不会揪着你的小缺点不放。

  费心费力帮了别人的忙,还被挑三拣四,本想直接怼回去,话到嘴边却变成:“对不起,是我疏忽了。”

  亲戚家的熊孩子毁掉了新买的包包,孩子他妈表示要赔偿,你压抑着怒火客气道:“不用不用,这不要紧的。”

  每当压力大的时候,就会反复做====一个梦。在梦里,我永远是一年级的小学生,数学**不及格,被爸爸骂得天昏地暗:“你再这么没用,就别回家了,滚到大街上去睡觉!”

  这是她小时候真实经历过的事。在那个北方严冬的傍晚,她爸爸真的把她一个人关在了自家平房的大门外。太阳一点一点地沉下地平线,仅存的暖意荡然无存。裹着厚厚的棉袄,却手脚冰凉。哭闹、哀求了不知多久,才被加班回来的妈妈带回屋里。

  能想到的**办法,就是努力去讨好和取悦权威,从父母到老师,再到单位里大大小小的领导。如果能让他们高兴,是不是就不那么容易被抛弃?

  于是,对父母、老师的教导言听计从,从小到大拼尽全力考重点学校,拼到身体都亮了红灯,高二那年差点因为青光眼去做手术;选择了自己毫无兴趣的会计专业,仅仅因为父母认为“女孩子管管账多好,工作又轻松又稳定”。

  工作后,成了国企里的基层小职员,最卖力也最没地位,经常“自愿”加班到深夜,帮别人完成工作。很想得到认可,但一见到领导就两腿发软,浑身不自在,生怕哪句话说得不对,遭到嫌弃。

  那些从小被父母当成“垃圾桶”来对待的孩子,在人际关系中大多会遭遇这样的恐慌。一方面,把外在的认可当成赖以生存的空气,战战兢兢地确认着自我价值;另一方面,又坚信自己根本不可能获得别人的欢心,即使一时成功,最终也会失去。

  如果从原生家庭得到过很多爱与关怀,是否就可以自信地做自己,彻底摆脱成为“取悦者”的命运?

  她是父母的掌上明珠,坐拥万千宠爱的小公主。不过,被严密保护的====时,也被划定好了一个狭小的“安全区”:外面的世界很危险,你乖乖呆在家里就好。

  在生命的头28年,她都是这么做的。从幼儿园到工作,一直在====一个城市,和父母住在一起,每晚8点之前必须回家。

  稍有“逾越”,就得面对父母痛心疾首的指责:“我们都是为你好,你怎么这么不懂事!”

  也想过独自搬出去住,可是独居似乎很可怕。被坏人盯上、被房东欺压、被邻居找茬、半夜生病无人照顾……这样的悲剧在新闻上看过太多。

  她用“乖”取悦父母,取悦“安全区”里极为有限的几个亲朋好友,因为他们就是她的全世界。只有循规蹈矩地身处这个小世界之中,才能得到足够的爱与安全感。

  被当作易碎品来保护的孩子,即使长大之后,依然会习惯====地为自己寻求“监护人”。这很容易吸引来那些既懂得照顾人、又有控制====的朋友、伴侣、权威人士,然后对他们百依百顺,以求庇护。

  童话里的公主,总是轻而易举地过上幸福生活;真实世界里的公主们,却大多生活在黄金织成的牢笼之中。100%安稳无忧的生活,是以牺牲自我和自由为代价的。

  每个试图化解过父母矛盾的孩子,都有这样一个想法:如果我努力一点,多做一点,爸爸妈妈就不会吵架了。

  因为不忍心伤害如此乖巧的女儿,她的父母线多年,其间双方都经历过不止一段婚外情,却还是维持着一个“家”的壳子。

  为了拯救父母的婚姻,她放弃了作为一个孩子的需要。从3岁就被夸成熟懂事,记忆之中几乎从来没有在父母面前撒娇、任====过,生怕不听话惹恼了父母,导致这个家彻底崩裂。

  她还放弃了自己的边界,无怨无悔地满足父母每个期待,让他们开心满意。取悦是一种自保行为,为她保住了表面上的岁月静好。

  长大之后,小溪仍然无法忍受任何紧张氛围,在学校里,公司里,甚至是谁都不认识谁的微信群里,只要别人一有摩擦,她就本能地身体紧绷、内心惶恐,想去讨好争吵的双方,好让他们停战。

  如果不慎招惹了谁,成为对方的攻击对象,她一定会**时间去解释、道歉,不管多委屈,也无论是非对错如何,都要赶紧逃离这个可怕的梦魇,重归和平与安全之中。

  想成为“黏合剂”的孩子,要经历一个“自我消灭”的过程,不断放弃自己的想法和立场,极力迎合他人,来避免或化解周围环境中的冲突。

  这种感觉,太轻也太重。丢弃了自我界限,所以整个人轻飘飘,迷茫无助,不知道所做的事情有什么意义;太在意他人,于是莫名其妙接过了别人肩上的重负,寸步难行。

  很多时候,她们还会成为别人的出气筒或霸凌对象。毕竟,攻击一个没有脾气、没有界限的人,是最不需要承担风险的。

  取悦会带来极大的挫败感,这一方面是因为你很难每次都精准揣测到别人的想法,采取“正确”的应对方式;另一方面,在忙于满足别人时,必然自顾不暇,并对自己的感受和需求进行压抑、忽视、否定、**。

  如====一条河流,上游早已枯竭,下游还在被过度使用。收支如此不均衡,维持起来当然很困难。

  而取悦者们最难做到的一点,就是坦诚地向别人求助,让关系中的能量和情感有来有往,自由流动。

  不接受情感与需求,也就很难发展出依恋。他们可以任劳任怨地承担很多责任,舍己为人,无私奉献,在情感表达和接受上却经常卡住。

  兄弟都知道一个常识,就是我们不可能和一个女生一聊就是不间断去聊一天,一个月。而是分成一段时间一段时间地和妹子去聊天。因为情况不允许,你和妹子都会有其他的事,就算都没有事你也会遇到聊不动的时候。所以我们会主动或被迫接结束聊天。先说说离场的时机,看到这里可能有的兄弟会说“冬哥能扯了,离场还要选时机?呵呵!”但是,在这里鹏哥要告诉你,“离场的时机很重要,好的时机会让你变被动为主动,配上好的离场更会起到吸引。” 不要惊讶,你没有看错!

  1、 你刚刚加到妹子好友,只是简单的没营养的聊了几句,也没有成功建立初期吸引便结束聊天,过了几天后你会惊奇的发现妹子删除了你的好友,你还在莫名奇妙。

  2、 你和妹子已经聊了一段时间,可是关系却没有任何升级,在聊的趋于平淡时,你还一直在提供话题,妹子却有一句没一句的应付你。最后妹子主动提出结束话题,比如“去洗澡” 这样经历几次后你会发现妹子不理你了。

  3、在妹子来找你或你们刚刚聊到有趣话题,马上就可以吸引的时候。你却突然离场。

  当然还有456。。。。我就不一一列举了。相信你们也已经迫不及待的想要知道正确的离场时间了。

  1、你刚刚加到好友,通过你的聊天技巧或者好的话术已经让妹子对你产生初期吸引,并产生好奇想要探索你的时候。主动结束聊天。(让她产生好奇,会愿意和你下一次聊天)

  2、你和妹子聊了有一段时间,你和妹子聊的正嗨的时候或者说你的经历和讲故事说道高潮快结局的时候主动结束聊天(会让妹子产生有意未尽的感觉,埋下伏笔也许会主动去找你聊天。是不是感觉好贱!哈哈哈 !)

  3、和妹子有一搭没一搭聊天产生不了吸引;在妹子透露有事或不方便聊天;在妹子应付你聊天的时候主动结束聊天(降低在妹子那里暴露的需求感,化被动为主动,避免死缠让妹子产生烦的感觉)

  让女生喜欢你,并不是你长得帅有====就可以的,有一个神奇的公众号,说的就是要刺激女生的内心世界,搜索“天天撩妹”,7小时从搭讪女生到约会,都有详细直播讲解。

  可能有心的兄弟会看到,我一直在强调主动。没错,我们是男人,女人是需要我们去带领的,无论何时只有占据主动才回占有不败之地。

  离场的正确时间知道了,下面该说说离场的话术了。兄弟们都知道泡学中吸引的核心就是价值展示,无时无刻的展示自己的高价值。所以我们当然不可以错过离场这个好的时机了!

  一位朋友对我说,他的父母都七十多岁了,仍然经常吵架。他说从他记事起父母隔三差五就吵一次,吵架的理由都很小,每次都是由父亲挑起事端,吵到最后由母亲让步,只有这样“战争”才能结束。

  说也奇怪,朋友的父母结婚三十年,他的父亲脾气很暴躁,常常指着他母亲的鼻子骂,但他的母亲一点也不恼,只有忍无可忍的时候才会回嘴,一回嘴,争吵就开始了。朋友告诉我,“母亲一直活在父亲的====影里,三十年了,母亲忍受着父亲的抵毁、谩骂和无理取闹,却压根没有离婚的念头。”

  他读高中后,开始有意无意拯救自己的母亲,曾经联合邻居“逼”母亲和父亲离婚,但母亲却告诉他们,“我不离婚,你别看你爸天天骂我,他没我活不下去。”说这话的时候,母亲似乎十分得意。

  朋友告诉我,从小到大父亲不仅对母亲不好,自身还沾染了许多恶习,不仅好吃懒做,还好====。经常把母亲好不容易存下来的一点积蓄====得精光。没====了回头问母亲拿的时候,就像一个受伤的孩子,又是哄又是骗,最终母亲总会掏====给他。父亲做生意,偶尔也会挣大====,但他挣的====从不给母亲花,都拿到外面花天酒地了,只要一有====,就连着一个月不回家,====花完了又像个受伤的孩子乖乖回到母亲身边,母亲也总是不计前嫌包容他。

  后来父亲因为躲避债主出了车祸,断了一条腿。父亲虚弱地躺在病床上,母亲则没日没夜在医院照顾他。大家都说他的母亲傻,自做自受,是个自愿被拖累的受虐狂。

  他问我,有什么办法可以让母亲彻底离开他父亲,让她后半辈子过上平静安稳的日子?

  他跟我说了他母亲的童年经历后,我很肯定地告诉他,“你的母亲离不开你的父亲,因为她需要的不是一个“好男人”而是被需要的价值感。”

  他的母亲从小生活在重男轻女的家庭。姐弟五人,他母亲排行第四,上面三个姐姐,全家倾其所有地疼爱她们**的弟弟。他母亲其实就是他外公外婆为了拼生儿子的产物,她的出生本就不受欢迎。因为家里穷,加上那个年代女人普遍被视为“赔====货”,所以她和三姐不到十岁就被父母许给了临村的两户人家当了童养媳。把女儿送走后,外公外婆也就象征====里收到了一万元(两个女儿加起来)的预订婚礼金。

  他母亲去的那户人家里只有一个儿子,比她大五岁,上头有三个姐姐。一开始,那家人对她还算好,有吃有喝都不少她,但好景不长,她住下两年后,那家人的儿子突然溺水死了。因为儿子死了,也就不需要儿媳妇了,就又把他的母亲送回到她外公外婆家,谁知外公外婆竟然不愿接收她。无奈之下,他的母亲只好寄住在年迈的太祖父家(母亲的爷爷),可生活了五年之后,太祖父也去世了。

  彼时不满十五岁的母亲就出去打工了,年轻的母亲在工厂一干就是十年,二十多岁的人由于长年的劳作,看上去就像四十岁的老妇。他母亲结婚前挣的====基本都寄回了家。舅舅由于从小被宠坏,好吃懒做,等到了结婚的年龄,也没有一技之长。外公外婆为了他能盖楼娶媳妇,就一个劲地催在工厂上班的母亲寄====回家。后来舅舅结婚盖楼用的====、====礼====、孩子上学的====,都是她和她的几个姐姐凑齐的……

  朋友说,他的母亲太可怜了,苦了一辈子,挣的====全部给别人,前半辈子苦,没想到嫁了人更苦。都这么惨了,母亲就是死活不离婚。

  可能很多人跟我朋友一样说他的母亲傻,但说她傻的人,可能不知道她内心真正需要的是什么,她需要的不是一个“好男人”拯救自己,而恰恰是需要一个“渣男”让自己的价值得到**的发挥。

  一个女人,一出生就让父母失望,被家人遗弃,她内心深处最渴望的是什么?她最渴望的是获得价值感,而她最恐惧的是自己不被需要了。不被需要,也就意味着被人抛弃。她已经尝够了被抛弃的苦,也恐惧被抛弃。所以当她有能力养活自己的时候,就拼命地为身边的人付出,来证明自己的价值。

  所以她的丈夫对她来说就是一个“完美的”伴侣,总在不断向她制造“被需要”的机会。他一次次地缺====,一次次地需要她的帮助,最终他出了车祸,躲在病床上,她在丈夫的病床前忙前忙后,这时她的“价值感”冲到了**点。

  这个女人的童年是一个自我价值感很低的孩子,没有人需要她,她只有通过不断地付出,去获得价值感,获得家人认可。她不是受虐狂,她只是内心的空洞需要人来填满。

  学业,工作,恋爱,结婚,**,好像都赶在这几年里完成。大部分的女生在这几年里焦虑,迷茫,狼狈,彷徨……但要说最狼狈最焦虑是什么时候?我想大部分女生都会毫无犹豫地回答——生孩子的时候。

  三年前,我女儿出生时全家人在医院围着我忙前忙后伺候着,而与我====个病房====样生女儿的一个女人就没这么幸福了,她的病床前冷冷清清显得十分落寞。

  这个女子,临产前一天是她的婆婆送她到医院,结果整整痛了一天,最后因为骨盆小,宫口只开了二指,====儿面临缺氧的危险,最终还是进行了剖腹产。

  孩子出生了,婆婆在得知生的是女儿后,当着她的面扔下这么一句话“生女儿还顺不下来,白白花了那么多====”,说完扭头就走。

  她的老公因为看妈妈的脸====,只敢在白天过来给她送送饭,别的时间根本见不着人影。直到孩子出生**天,她的亲妈才赶过来照顾她娘俩。

  生孩子绝对是女人一生中最孤独最艰难惊险的时刻。我一个朋友说,她生孩子的时候因为过度疼痛,把自己的舌头和嘴唇都咬破了。

  有个在产科工作多年的朋友说,看一个女人是否嫁对人,男人平时的好都不算好,只有在生孩子的时刻,才能真正评定这个男人是不是好丈夫。感情需要陪伴logo北京广告速干马夹订做》定制制服衬衫▽t恤定做①防水***睿智型家长这么认为:

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  33、 有理想,人生才有高度,有实践,人生才有厚度。人生的辉煌,既要贴在地表步行也要在云端起舞。朋友,树立远大的理想,扬帆驶向远方,奔向成功!时隔多年重返大银幕的朱茵还回顾了自己从影以来的作品,谈到《大话西游》和紫霞仙子时,朱茵侃侃而谈了她**次去大漠拍戏的经历和感受,称当初选定紫霞仙子是因为她认为这个角==很有挑战,但对当时的搭档周星驰只字未提呼伦北京贝尔◣球迷围巾◢定做高尔夫运动帽£围巾定制劝慰别人的时候我们都是智者——“不用太担心啊,小孩都这样啊,长大一点就好了啊”

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  所以我下决心改变自己的处境在陈家没坐多久,一阵清脆的铃声便传来。“那是校车,孩子们放学了。”陈忠良高兴地说,孙儿在公立小学读书,虽是农村小学,但从硬件设施到师资配置,一点都不比城里小学差。“我们的公立学校,也对外地娃娃开放。”陈忠良说,孙儿班中有一半是外来务工者子女。以前这些孩子只能去读农民工子弟学校,中**都得回老家,如今都能留在父母身边读公立学校。“从山西过来的刘金贵,他家小儿子和我孙子是==学,上学不仅免学杂费和课本费,吃饭还有补贴,一年的花费不到500元,比我们本地人还少呢。”

  “现在风气正了,孙女出生时办相关手续也方便了。”陈忠良说,这几年,办事情不再需要托关系找人,网上就能办理,一次不跑,事情也能办好。“从严治党的效果很实在,我们能感受到。”他告诉记者,自己的侄儿是公务员,中央八项规定**后,侄儿来看望他时,带的都是自己购买的实用品,这样的心意吃着用着都舒心。

  临近中午,陈忠良熟练地掏出智能手机,叫儿子一家回来吃饭。他告诉记者,五年前,他还是个不会上网、用老式手机的“土老帽”,现在他家里网络全覆盖,自己也经常用微信聊天、看新闻。年岁长了,心态反而年轻了。网络改变了生活,让农民和时代接上了轨。“现在出门买东西都不用带==,手机支付就行,这在五年前,我想都不敢想。”

  饭后,陈忠良带着记者四处逛逛。走在宽敞的村道上,陈忠良说,这五年高铁发展真快,年前全家人去北京,只花了4小时,这搁在五年前,是无法想象啊。“听我侄子说,从昆山到上海只要17分钟,好在南沿江城铁也开工了,高铁就要修到家门口了,以后我们到上海,也就二十分钟的事儿。”“景美人富,我们心里美”

  “以前我们种地光看着产量收成,现在发现质量好才能卖得好。”望着家门口待收割的稻子,陈忠良对记者说,土地都确了权,流转给了集体,由村里统一耕种,村里搞生态农业,全部都不打农==不施化肥。五年前刚开始时,听说产量要下降,很多人都急了,没想到这五年,产量少了,质量和价格都上去了,根本不愁卖。“现在我们年底光土地上的红利就好几千,年收入少说三五万,超过十万的人家也很多。关键是我们生活的环境变好了,地力也恢复了。土地庄稼长得壮实,看得我们农民心里美啊!”陈忠良爽朗地笑道。

  在村头的农家乐果园里,一群年轻人正忙活着。“以前我们都说进城才有盼头,现在我们觉得回农村,也能有大出息。”陈忠良告诉记者,以前孩子们都在大城市打拼,家人牵肠挂肚,一年到头也剩不下几个==,现在回村创业成了农村中青年的选择。“去年有几个农学院毕业的小伙子合伙创业,利用互联网销售农产品,还办起了农家乐,一年赚了上百万。”陈忠良说,要是自家儿子回家创业,肯定举双手赞成。

  “打工一年带回家十多万,这是以前从来没有的事儿。”谈起村里人的工作,陈忠良说,现在村里一些青壮年,正在国外赚大==。村里有不少熟练的建筑工人,都在那打工。“我们村不算多,长江对岸的南通,可是有上万建筑铁军在国外啊。他们都说外面的世界很精==,在国外跟着中国工程队干活,有安全感,又赚得到==。他们的身后,有我们强大的祖国作坚强的后盾。”

  不知不觉,太阳已经西下。望着天边的晚霞,陈忠良对记者说:“我是一个地道的农民,但我也快有退休工资了。”前些年他交了新型农村养老保险,**和集体还补贴了不少。再过一年,他满60周岁了,每个月将有1000多退休金。“这两年新农保政策越来越好,每年都在涨工资,年纪越大,拿得越多,有的老爷子,能拿两三千。”

  “村里还给老年人发福利,逢年过节都不落下。”陈忠良拿出了中秋月饼,分给记者尝尝,说这是村里面专门给老年人订的。“党和**都惦念着农民的幸福晚年呢。”

  夜幕降临,农家的厨房灯火通明,飘出阵阵菜香。陈忠良要留记者吃一碗农家饭菜。走进厨房,新式的厨具、小家电一应俱全。餐桌上的三菜一汤,荤素搭配,展示出普通农家的殷实生活。“现在不仅要吃饱,更要吃好吃健康,吃完饭我们要去健身步道上散步,去广场上跳舞,农民的夜生活,也丰富着呢。”

  【1】亲戚朋友的碗不端——现在创业的人越来越多,很多中年人被亲戚朋友邀请着参与创业,因为中年人要经验有经验,要积累有积极,做起事来也稳当,说白了,就是到亲戚朋友创办的公司工作,很多中年人经不起软磨硬泡,干了好一阵子,不但==没挣到,连基本的生活费也都没有了,结果也把自己好端端的工作给丢了,亲戚朋友碍于面子,又埋怨不得,所以,中年人不碗亲戚朋友这个碗是**的。

  【2】短平快的碗不端——所谓短平快的碗,就是中年人利用自己在单位里积累的技能和经验到一些小企业里拿高工资的事,一些小企业为了获得中年人积累的经验和技能,不惜花重金请中年人,等到你的那一层窗户纸给捅破了,你也就不值==了,再想回原来的大单位就难了,为了那一点点的小利,把好好的事业给弄丢了,所以,人到中年求一个稳字,不端短平快的碗。

  【3】烫手冒险的碗不端——所谓烫手冒险的碗,就是为了获得晋升而去尝试一些新的项目或者做一些具有挑战==的事情,中年人大都有眼高手低的问题,在职场上也有了一定的地位,很多事情看似自己可以搞定,但真动起手来难度比你想的大很多,宁肯不去追求这个晋升的机会,也不去尝试着这种烫手冒险的事。

  【1】借单位光的财不发——很多中年人借助自己在单位里的影响,借单位的东风,做着自己的生意,虽然发了点小财,最后出事的时候结果也很惨,自己努力多年的事业毁于一旦,所以,不管机会有多好,借单位光而发财的事不要去做,要想到先离职再去干,中年人不能拿自己的事业开玩笑。

  【2】透支三情的财不发——所谓透支三情的财,就是不顾亲人、朋友和家人的感情,在违背他们意愿的情况下,做一些见不得人的事,比如介绍人干那种事等等,对于中年人来讲,这三情是无比宝贵的,比多少==都都值==,不可通过透支他们的感情去发那点所谓的财了。

  【3】祸害人的财不发——所谓祸害人的财,就是通过损害别人的利益来获得发展的事,比如在单位里,为了自己往上爬不惜给自己的==事使损招等等。

  【1】孩子的债不能欠——中年人一定要重视孩子的事,不管你有多忙,事业有多重要,与孩子相比,都不重要,在孩子教育与职业规划上,必须下十二分的功夫,切不可欠孩子前途的债,到时候你一辈子都还不完,你忙的事业显得没有任何意义。

  【2】父母的债不能欠——趁父母还健在,把父母的情补上吧,他们老人家想到哪里看看,就陪他们去,有什么意愿就帮他们实现,有时间多陪陪他们,你已经都是中年人,你是在给孩子做榜样,你如何对待父母,将来孩子也就如何对你。

  【3】恩人的债不能欠——中年人这半辈子一定有不少的恩人,那些已经在你记忆里快消失的记忆,要尝试着再回忆起来,那些失联的恩人,利用现在发达的信息,快点联系上吧,你能事业有成,就是对他们**的报恩,可不能把这个债带到地下去哦。

  这所小学叫杭州==塘实验小学,位于滨江区,是一所新学校,今年9月刚投入使用,一年级共有9个班近400名孩子。

  开学**周,孩子们上午军训,下午绘本阅读、游戏、绘画。校长张锡忠说:“小学生也要军训,培养孩子纪律意识、团队意识。”

  一年级的军训可萌了,起先教官说“集合啦!”孩子们一股脑儿跑过去,抱抱前面的==学,又朝后面的==学做做鬼脸。军训一周后的会操,让孩子们的集体荣誉感大大增强。

  **周开始,课表上出现五花八门的课。语文课,听老师讲《声律启蒙》,一东、二冬、三江、四支、五微、六鱼……数学课,玩七巧板。科学课,老师给大家发种子,种萝卜,去教室外观察落叶。哦对,他们还去了中国低碳科技馆。

  第三周,听老师讲《弟子规》的故事,背《三字经》,唱《上学歌》、《问好歌》、《课前歌》、《上课歌》……这一周,全校孩子去了孔庙,入泮礼。孩子穿上汉服正衣冠、拜孔子、点朱砂、敬师长、开笔大礼、诵读《弟子规》。“隆重而庄严的仪式感,让孩子们感受到我是一名小学生了,为自己成为小学生而骄傲。”105班班主任赵晓娜说。

  一个月,孩子们每天来学校,书包里只带两样东西:水壶和最喜欢的书。他们没有拿笔写东西;家庭作业几乎没有,偶尔回家要唱几首歌给爸妈听,比如唱《上课歌》,“上课铃声响,坐好看前方,不做小动作,专心来听讲”。孩子们喜欢得很,还拍短视频上传,微信群里“叮咚、叮咚”地响。G==学说:”我交到了很多很多的好朋友,金老师井老师都对我们很好,学校里的饭菜也很好吃。“

  张子诺说:“学校比我想象的好点,没有很凶的老师,不用担心找不到厕所,也容易找到我的班。”

  “没有课业负担,当然没有了批评,没有了焦虑,孩子们每天都很开心地来学校。”105班主任赵晓娜说,“以前我带一年级,9月开学就上书本内容,一周后,有些孩子会抗拒上学。”

  数学老师林老师刚上完一堂课,出来很欣慰地说:“今天感觉太好了!我说老师要发一个暗号了哦,拍拍手,课堂立刻安静下来了。以前刚开学就上课,上课要不断地做课堂常规。”

  109班班主任潘晓燕是教语文的,她也有==感:“今天上课,我有一种渐入佳境的感觉,水到渠成。”

  Z==学说:“我喜欢上林老师的数学课,但是我很害怕背古诗词,背书是我的弱点。”上课渐入佳境了,进度节奏当然也快起来了。所以一个月不上课,完全不用担心总进度会跟不上。

  对于一个月不上课的初衷,校长张锡忠说:“幼小衔接的过渡期,对孩子来说最重要的不是接受更多的专业知识,而是让他们认==和喜欢学校、老师、==伴。当孩子的情感得到发展的时候再去传授学科知识,那就是水到渠成了。而军训、做游戏、各种玩是一个很好的方式,让孩子以更好的状态进入学习,更快地适应环境。”

  有些家长一开始会有些担心,觉得会不会输在起跑线上。就像虞妈妈,怀着忐忑又期待的心情把大宝送进小学,所幸孩子回家后的小情绪感染了他们。“每天放学,听着大宝小嘴里念叨学校里发生的有趣小事,充满新奇而又雀跃的小情绪,让我觉得他是真的高兴!希望学校在接下来的时间,能继续开展丰富多==的课外活动。”

  还有一些家长则积极地拥抱了这样的变化。比如昨天下午来接孩子的琪琪妈,她就觉得孩子在另一些方面进步了:“上小学前担心孩子会不适应,没想到孩子很快喜欢上了这个新学校,军训扛大旗很喜悦,玩七巧板痴迷,念《声律启蒙》摇头晃脑。孩子跟我说,小学和幼儿园不一样,要求严格多了,规矩也多了。”

  你可以选择在一段婚姻中,让自己变得更加强大和自信。你也可以让自己在一段感情中,变得脆弱无助。所有结果,都是你自己一手造成。你可以选择隐忍,也可以选择放声歌唱。

  婚姻并不适合所有人。我始终坚持这一观点。我再强调一遍,并不是所有人都适合结婚。有的人就适合孤独终老。你不要为了结婚而结婚。你一个人其实过得也很好,很滋润。

  你没必要为了让自己的生活符合普世标准,选择跟一个自己不爱的人结婚。哪怕这个人在别人眼中,看上去跟你特别般配,简直就是天造地设的一对,你也不要将就与凑合。否则,你会在婚姻中痛不==生。

  婚姻是一件特别私人的事情。任何人可以向你提供参考意见或建议,但决定权和主动权一定要掌握在你自己手中。婚姻大事,绝非儿戏。这不是说你去商场买货,你喜欢就可以花==购买,不喜欢就可以退货。婚姻是你不能花==购买的商品。

  如果你把婚姻曲解成一件商品,想买就买,想退就退,那么婚姻这件事情本身就没有分量可言,你对待婚姻的态度也不够尊重和严肃。

  新婚后,夫妻之间需要彼此磨合。在这一段时期内,很多新婚夫妻往往因为磨合不好,最终分道扬镳。婚前两个人可能不觉得在一起有什么问题,但是婚后随着两个人朝夕相处,彼此==露的问题越来越多。

  此时,如果夫妻之间不能包容彼此的缺点与不足,或者说在这段婚姻中,两口子不能适当妥协,那么夫妻之间肯定会因此闹离婚。婚姻之所以会成为两个人爱情的坟墓,最关键的问题在于夫妻之间在婚前和婚后没有真正磨合好,没有形成统一的价值观。

  如果夫妻之间在婚后不能正面解决与对待感情中出现的问题,不能接受伴侣身上的缺点和不足,那么这段婚姻随时都可能因此瓦解与崩溃。

  很多夫妻都难逃七年之痒的魔咒。也就是说,当婚姻进入第七个年头之后,夫妻之间往往会因为失去新鲜感,或是丧失激情,导致婚姻破裂。如果夫妻之间能够熬过七年之痒,那么这段婚姻就能绝处逢生。

  很多夫妻之所以熬不过七年之痒,主要是因为他们不懂得换位思考。婚姻跟爱情**的不==在于,婚姻很现。

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